.....psychické nemoci a já.....

...Věřit lidem je ta největší chyba...

Pochopte to konečně

30. prosince 2017 v 12:27 | Mrtvá Duše |  my fucking life
Jo tak zase období deprese. Ano jsem bipolární. Nálady se mi střídají jako ponožky. A teď mám zrovna období těžkých depresí. Potřebuji se ze všeho vypsat, ale na facebook to už psát nehodlám a vypisování na papír mi vůbec nepomáhá. Počítám s tím, že sem nebudete chodit, ale ani mi o to nejde jde mi o to se sem vypisovat ze svých stavů. Jsem zmatená sama v sobě. Nevím co nám dělat. Ani v psychiatrických léčebnách mi nepomohli spíše tam vždy můj stav jen zhoršili. Já potřebuji volnost a dělat věci dle nálady a nenávudím když mne někdo do něčeho nutí. No, ale o tom mluvit nechci, ale o čem chci mluvit? Sama nevím. Chaos myšlenek jedna přes druhou a já se v tom ztrácím. Ztratila jsem směr a temnota mne dočista pohltila. Je mi do pláče. Poslouchám tu teď punk a jsem v píči. Do toho jsem nemocná. Hrozná rýma, kašel se zhoršuje, asi další náběh na zápal plic a vše mne bolí. Je mi zle jak psychicky tak i fyzicky. Do toho mám těžkou psychosomatiku. Takže když mi bude zle psychicky tak mi na fyzický stav nic nepomůže. Možná proto mi ty paraleny zabírají jen z části. Achjo..vše se jen zhoršuje a především psychika, ale horší je, že i fyzický stav. Je to jen jako čekání na smrt. Na to až to tělo vzdá. Nedávno jsem se dočetla, že na maniodepresi se dá zemřít na úplné vyčerpání organismu. Prostě na to že to tělo to vzdá psychickým přetížením. A já vím, že mne to pomalu vše zabíjí. Cítím to. Už dávno nejsem silná to je jen iluze. Iluze toho, že jsem silná. Pravda je, že ani náhodou. Ostatní tvrdí, že jsem moc silná, že jsem se po těch všech sračkách mého života ještě nezabila, ale oni neví kplik mám pokusů o sebevraždu. Už od dvanácti let se sebepoškozuji a snažím se zemřít. Ano už ve dvanácti letech jsem měla první pokusy o sebevraždu. Ale žádná mi nevyšla. Ani ty léky s vodkou a vínem jen jsem se dva dny prospala. No v té době jsem byla mrtvá, ale andělé mne přivedli po dvou dnech k životu. Ano tehdy jsem zažila vlastní smrt. To byl můj zatím poslední pokus o sebevraždu. No ono to jednou vyjde...musí... Ano...zdaleka to nebyl poslední pokus o sebevraždu. Protože jsem na tom tak se jít zabít. Už zase své stavy nezvládám. Zase je to tu.. Jednou se cítit jako Bůh a podruhé jako bláto na zemi.. Už mi hrabe jen ze samotných těch stavů.. Ty stavy mne už unavují.. Hrabe mi jen z mé nemoci a z lidí... To stačí.. Ty stavy se nedají vydržet a nikdo nechápe, že je to způsobeno nemocí... My se tak cítit nechceme!! My si toto peklo nevybrali!! Pochopte už konečně že o tom ta nemoc je... Že se jedná o poruchu nálady, že to je ta nemoc... To, že se nám střídají nálady jako ponožky je tou nemocí!!! Ta nemoc je o tom, že se ty nálady střídají jako ponožky a my s tím nemůžeme nic dělat.. Protože jsme nemocný... Nu to stejně nikdo číst nebude...

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 smartly | Web | 30. prosince 2017 v 17:08 | Reagovat

Ahoj, ak sa chceš o tom porozprávať (alebo aj o niečom inom, trebárs o obľúbenej knihe), napíš mi na martinsmartly@gmail.com. Vôbec nič nesľubujem, ale ono je niekedy fajn vytrhnúť sa zo svojich myšlienok.

2 Mrtvá Duše | Web | 30. prosince 2017 v 17:24 | Reagovat

[1]: o tom co se stalo vsem mluvit nechci :-(

3 Nikdy | 26. ledna 2018 v 14:26 | Reagovat

Pravděpodobně budeš v budoucnu k něčemu potřeba, když se ti tolikrát nevydařilo zprovodit ze světa... a třeba k něčemu budu i já když jsem se k tomu ještě neodvážila, díky tomu že ničemu nevěřim že by to bylo stoprocentní :P a nechci k sobě akorát přilákat pozornost tim že bych se akorát zmrzačila a musel by se o mě někdo starat...

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama